Tôi thực sự yêu thương các chủ đề / thiết kế của trang web của bạn . Bạn có bao giờ chạy vào bất kỳ vấn đề tương thích trình duyệt ? Một số ít người đọc blog của tôi đã than phiền về blog của tôi không hoạt động một cách chính xác trong Explorer nhưng sẽ rất tốt trong Chrome . Bạn có lời khuyên nào để giúp khắc phục vấn đề này ? chúc bạn may mắn
[2011-11-02 07:13]backlinks seo:
good day sacmauteen.wap.sh owner found your site via Google but it was hard to find and I see you could have more visitors because there are not so many comments yet. I have discovered site which offer to dramatically increase traffic to your blog http://xrumerservice.org they claim they managed to get close to 1000 visitors/day using their services you could also get lot more targeted traffic from search engines as you have now. I used their services and got significantly more visitors to my blog. Hope this helps They offer pagerank service professional seo <a href=http://xrumerservice.org>backlink service</a> automatic backlinks Take care. John
[2011-10-08 04:03]link building service:
google pagerank seo training <a href=http://xrumerservice.org>backlinks</a> back link building
[2011-09-08 20:02]Nhoc_phuxuyen:
Love_u la pan mink
[2011-09-08 11:36]muA:
nk0cphuxuyen c0 faj la loveu d0 k
[2011-07-21 08:40]Nhoc_phuxuyen:
Truyện cười hay nhất Ô-xtrây-li-a:
Một phụ nữ cuống cuồng chạy vào phòng khám hét lớn: Bác sĩ, khám hộ tôi ngay, sáng nay khi soi gương tôi thấy tóc tôi khô xác, da nhăn nheo, mắt đỏ ngầu, lõm sâu trông như một cái xác không hồn, trắng bệch. Bác sĩ, hãy chotôi biết tôi bị bệnh gì?
Bác sĩ khám vài phút cho cô, liền nói: “Thưa cô, tôi có thể bảo cho cô biết mắt cô vẫn tốt nguyên...”.
Truyện cười hay nhất nước Đức:
Người chỉ huy để ý thấy gần đây một chiến sĩ có hành động không bình thường: Tha thẩn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm: “Không phải tờ này, không phải tờ này...”, rồi vứt trở về chỗ cũ. Nghi là người lính bị bệnh tâm thần, chỉ huy liền cho anh đi khám ở bác sĩ thần kinh. Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền cấp giấy kiến nghị được thoái ngũ. Cầm tờ giấy kiến nghị trong tay, anh lính tươi cười hét lớn: “Đúng là tờ này rồi, đúng là tờ giấy này rồi...”.
[2011-07-21 08:36]Nhoc_phuxuyen:
TRẢ TIỀN
Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát hiện ra mình quên ví tiền. Bà ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anh tài rằng chẳng có cách nào để trả tiền được.
Anh chàng kia lặng lẽ lái xe đưa bà vào rừng rồi trải một tấm bạt lên cỏ. Người phụ nữ hốt hoảng:
- Anh định làm gì thế, tôi cóba con rồi.
- Còn tôi thì có những 40 con thỏ. Bà hãy cắt cỏ và để vào đây.
Truyện cười hay nhất nước Anh:
Một phụ nữ ôm đứa con nhỏbước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn: “Chu cha! Đây có lẽ là đứa trẻ xấu nhất mà tôi nhìn thấy”. Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi xuống và phân trần với hành khách ngồi cạnh: “Cha lái xe thật thô lỗ, xúc phạm tôi...”. Ônghành khách liền nói vẻ đồng tình: “Thật chẳng ra sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một trận”.
Truyện cười hay nhất nước Mỹ:
Giắc và Tô-ny đang đánh gôn trên sân. Giắc đang chuẩn bị đánh bóng thì thấy một đám tang bên kia sân, liền chạy lại, vứt vợt xuống đất, bỏ mũ, lim dim đôi mắt cúi đầu cầu khấn. Tô-ny thấy vậy thì rất cảmđộng mà rằng: “Đây có lẽ là sự việc làm tôi cảm động nhất... và cao thượng nhất mà tôi gặp”. Giắc liền trả lờitỉnh khô: “Ồ, cuối cùng thì tôi và nàng cũng lấy nhau được tới 35 năm...”.
Truyện cười hay nhất Ca-na-đa:
Trong lần đưa người lên vũ trụ lần đầu của cơ quanvũ trụ Mỹ, họ đã phát hiện chiếc bút bi do không có trọng lực nên không dùng được. Để giải quyết vấn đề này, các nhà khoa học Mỹ đã phải dùng tới 10 năm, tốn kém tới 12 tỷ USD để cho ra đời chiếc bút bi cải tiến dùng được trong điều kiện không có trọng lực. Trong khi đó người Nga liền dùng bút chì thay cho bút bi mà vẫn có được hiệu quả tương tự.
[2011-07-21 08:26]Nhoc_phuxuyen:
6 Cảnh sát phạt 1 ông câu cá trong
vùng cấm.
-Ông này cãi:tôi dâu có câu cá,tôi
đang tắm cho con sâu mà
-Cảnh sát: vẫn bị phạt vì con sâu
của ông không......mặc áo tắm
7 Một chú nhóc 8 tuổi đi siêu thị
mua bịch xà bông giặt thuộcloại
cực mạnh.Ông chủ cửa hàng lân
la đến làm quen,hỏi nó mua để
làm gì,tại sao còn bé mà phải
giặt đồ nhiều đến thế!
-Ồ không,cháu không phải giặt
đồ,mà chỉ muốn tắm cho con
chó.
-Nhưng,cháu không nên dùng
loại xà bông này.Thuốc tẩycủa
nó rất mạnh,con chó có thể mắc
bệnh,thậm chí có thể chết nữa
đấy!
Nhưng chú bé vẫn không nghe
và mang đến quầy tính tiền,dù
ông ta cố thuyết phục một lần
nữa.
Một tuần sau,chú bé quay trở lại
siêu thị mua kẹo.Ông chủ hỏi
thăm về con chó,chú bé trả lời:
-Nó chết rồi!
-Đấy,chú đã bảo rồi mà cháu
không nghe,thuốc tẩy trong gói
xà bông đó mạnh lắm...
-Nhưng,cháu không tin nó chết
vì lý do đó!
-Vậy thì lý do nào?
-Có lẽ do cánh quạt.... của chiếc
máy giặt!!!
8 Cả lớp đang ngồi học thì
tuyết bỗng dưng rơi, thầy
Nam Hoi xuất khẩu thành
thơ:
- "Tuyết đang rơi, mà không
mưa, tuyết rơi rồi cũng tan
thành nước, rắc rối, sao
không làm mưa ngay từ đầu"
Thấy Hói nói típ:
"Em nào đối được câu này
thầy cho 10đ"
Trai78 đứng lên dõng dạc:
- "Thầy ăn cơm, không ăn
phân, cơm ăn xong rồi cũng
thành phân, lôi thôi, sao
không ăn phân ngay từ đầu
???
Trai Tân xung phong:
- "Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ
ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ
ra con thầy, lằng nhằng, sao
mẹ thầy kô đẻ luôn ra con
thầy cho thầy đỡ đứng đây
nói lung tung. 9 .Nhà có chó
Đến nhà nọ, ai cũng thấy có một
cái bảng to đùng treo trước
cửa: Coi chừng- Nhà có chó.
Nhưng bước chân vào nhà thì ai
cũng phải ngạc nhiên và buồn
cười vì đó là 1 con chó kiểng bé
tẹo. Có người hỏi thì được trả
lời:
- Các bác thông cảm em phải làm
cái bảng to vì mấy lần chó nhà
em .... bị người ta dẫm bẹp.
[2011-07-21 08:08]Nhoc_phuxuyen:
5 Trên một chuyến xe buýt, một
bà lão khoảng 70 tuỗi không có
răng đem tới cho anh tài xế 1
bịch đậu phộng và mời anh ta
ăn. Anh tài xế cảm động và cảm
ơn. 10’ sau bà ta lại mang tới 1
bịch khác…..rồi lần thứ 3,4,5. Tới
lần thứ 6, chịu hết nỗi anh ta hõi
bà già: -Bác không nhai được
đậu phộng tại sao bác mua đậu
phộng làm chi? Bà già trả lời: -tui
biết chứ, cho nên tui mới mút
hết sô cô la ở ngoài và chừa đậu
phộng cho cậu ăn đó chớ….!!
[2011-07-21 08:07]Nhoc_phuxuyen:
4 Đối đáp tình yêu
- Nếu em nhẩy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ, anh yêu?
- Nếu như anh nói có thì emsẽ nhảy xuống chứ, em yêu?
- Anh yêu loại người nào hơn, thông minh hay xinh đẹp?
- Anh yêu cả hai loại người ấy, và anh yêu cả em nữa.
- Anh thề là sau khi cưới vẫn yêu em chứ?
- Nhất định rồi, anh thích những phụ nữ đã có chồng.
- Ngốc ạ, anh chẳng có mắtthẩm mỹ gì cả.
- Cưng à, vì thế anh mới chọn em.
- Nếu chọn giữa một tỉ đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Anh sẽ chọn ngay một tỉ.
- Vậy là anh không yêu em.
- Bậy nào, anh yêu em lắm chứ. Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem, nếu anh chọn em, anh sẽ không có một tỉ. Nhưng nếu anh chọn một tỉ, anh biết là anh sẽ có cả em.
Tôi thực sự yêu thương các chủ đề / thiết kế của trang web của bạn . Bạn có bao giờ chạy vào bất kỳ vấn đề tương thích trình duyệt ? Một số ít người đọc blog của tôi đã than phiền về blog của tôi không hoạt động một cách chính xác trong Explorer nhưng sẽ rất tốt trong Chrome . Bạn có lời khuyên nào để giúp khắc phục vấn đề này ? chúc bạn may mắn
good day sacmauteen.wap.sh owner found your site via Google but it was hard to find and I see you could have more visitors because there are not so many comments yet. I have discovered site which offer to dramatically increase traffic to your blog http://xrumerservice.org they claim they managed to get close to 1000 visitors/day using their services you could also get lot more targeted traffic from search engines as you have now. I used their services and got significantly more visitors to my blog. Hope this helps
They offer pagerank service professional seo <a href=http://xrumerservice.org>backlink service</a> automatic backlinks Take care. John
google pagerank seo training <a href=http://xrumerservice.org>backlinks</a> back link building
Love_u la pan mink
nk0cphuxuyen c0 faj la loveu d0 k
Truyện cười hay nhất Ô-xtrây-li-a:
Một phụ nữ cuống cuồng chạy vào phòng khám hét lớn: Bác sĩ, khám hộ tôi ngay, sáng nay khi soi gương tôi thấy tóc tôi khô xác, da nhăn nheo, mắt đỏ ngầu, lõm sâu trông như một cái xác không hồn, trắng bệch. Bác sĩ, hãy chotôi biết tôi bị bệnh gì?
Bác sĩ khám vài phút cho cô, liền nói: “Thưa cô, tôi có thể bảo cho cô biết mắt cô vẫn tốt nguyên...”.
Truyện cười hay nhất nước Đức:
Người chỉ huy để ý thấy gần đây một chiến sĩ có hành động không bình thường: Tha thẩn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm: “Không phải tờ này, không phải tờ này...”, rồi vứt trở về chỗ cũ. Nghi là người lính bị bệnh tâm thần, chỉ huy liền cho anh đi khám ở bác sĩ thần kinh. Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền cấp giấy kiến nghị được thoái ngũ. Cầm tờ giấy kiến nghị trong tay, anh lính tươi cười hét lớn:
“Đúng là tờ này rồi, đúng là tờ giấy này rồi...”.
TRẢ TIỀN
Một bà gọi taxi đi chơi, khi gần đến nơi mới phát hiện ra mình quên ví tiền. Bà ta đứng vặn vẹo hai tay nói với anh tài rằng chẳng có cách nào để trả tiền được.
Anh chàng kia lặng lẽ lái xe đưa bà vào rừng rồi trải một tấm bạt lên cỏ. Người phụ nữ hốt hoảng:
- Anh định làm gì thế, tôi cóba con rồi.
- Còn tôi thì có những 40 con thỏ. Bà hãy cắt cỏ và để vào đây.
Truyện cười hay nhất nước Anh:
Một phụ nữ ôm đứa con nhỏbước lên xe buýt. Thấy đứa trẻ, lái xe hét lớn: “Chu cha! Đây có lẽ là đứa trẻ xấu nhất mà tôi nhìn thấy”. Người phụ nữ rất bực mình, liền đi thẳng đến cuối xe ngồi xuống và phân trần với hành khách ngồi cạnh:
“Cha lái xe thật thô lỗ, xúc phạm tôi...”.
Ônghành khách liền nói vẻ đồng tình: “Thật chẳng ra sao cả, chị đưa tôi ẵm hộ cái con khỉ này, lên mà mắng cho anh ta một trận”.
Truyện cười hay nhất nước Mỹ:
Giắc và Tô-ny đang đánh gôn trên sân. Giắc đang chuẩn bị đánh bóng thì thấy một đám tang bên kia sân, liền chạy lại, vứt vợt xuống đất, bỏ mũ, lim dim đôi mắt cúi đầu cầu khấn. Tô-ny thấy vậy thì rất cảmđộng mà rằng:
“Đây có lẽ là sự việc làm tôi cảm động nhất... và cao thượng nhất mà tôi gặp”. Giắc liền trả lờitỉnh khô:
“Ồ, cuối cùng thì tôi và nàng cũng lấy nhau được tới 35 năm...”.
Truyện cười hay nhất Ca-na-đa:
Trong lần đưa người lên vũ trụ lần đầu của cơ quanvũ trụ Mỹ, họ đã phát hiện chiếc bút bi do không có trọng lực nên không dùng được. Để giải quyết vấn đề này, các nhà khoa học Mỹ đã phải dùng tới 10 năm, tốn kém tới 12 tỷ USD để cho ra đời chiếc bút bi cải tiến dùng được trong điều kiện không có trọng lực. Trong khi đó người Nga liền dùng bút chì thay cho bút bi mà vẫn có được hiệu quả tương tự.
6 Cảnh sát phạt 1 ông câu cá trong
vùng cấm.
-Ông này cãi:tôi dâu có câu cá,tôi
đang tắm cho con sâu mà
-Cảnh sát: vẫn bị phạt vì con sâu
của ông không......mặc áo tắm
7 Một chú nhóc 8 tuổi đi siêu thị
mua bịch xà bông giặt thuộcloại
cực mạnh.Ông chủ cửa hàng lân
la đến làm quen,hỏi nó mua để
làm gì,tại sao còn bé mà phải
giặt đồ nhiều đến thế!
-Ồ không,cháu không phải giặt
đồ,mà chỉ muốn tắm cho con
chó.
-Nhưng,cháu không nên dùng
loại xà bông này.Thuốc tẩycủa
nó rất mạnh,con chó có thể mắc
bệnh,thậm chí có thể chết nữa
đấy!
Nhưng chú bé vẫn không nghe
và mang đến quầy tính tiền,dù
ông ta cố thuyết phục một lần
nữa.
Một tuần sau,chú bé quay trở lại
siêu thị mua kẹo.Ông chủ hỏi
thăm về con chó,chú bé trả lời:
-Nó chết rồi!
-Đấy,chú đã bảo rồi mà cháu
không nghe,thuốc tẩy trong gói
xà bông đó mạnh lắm...
-Nhưng,cháu không tin nó chết
vì lý do đó!
-Vậy thì lý do nào?
-Có lẽ do cánh quạt.... của chiếc
máy giặt!!!
8 Cả lớp đang ngồi học thì
tuyết bỗng dưng rơi, thầy
Nam Hoi xuất khẩu thành
thơ:
- "Tuyết đang rơi, mà không
mưa, tuyết rơi rồi cũng tan
thành nước, rắc rối, sao
không làm mưa ngay từ đầu"
Thấy Hói nói típ:
"Em nào đối được câu này
thầy cho 10đ"
Trai78 đứng lên dõng dạc:
- "Thầy ăn cơm, không ăn
phân, cơm ăn xong rồi cũng
thành phân, lôi thôi, sao
không ăn phân ngay từ đầu
???
Trai Tân xung phong:
- "Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ
ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ
ra con thầy, lằng nhằng, sao
mẹ thầy kô đẻ luôn ra con
thầy cho thầy đỡ đứng đây
nói lung tung.
9 .Nhà có chó
Đến nhà nọ, ai cũng thấy có một
cái bảng to đùng treo trước
cửa:
Coi chừng- Nhà có chó.
Nhưng bước chân vào nhà thì ai
cũng phải ngạc nhiên và buồn
cười vì đó là 1 con chó kiểng bé
tẹo. Có người hỏi thì được trả
lời:
- Các bác thông cảm em phải làm
cái bảng to vì mấy lần chó nhà
em .... bị người ta dẫm bẹp.
5 Trên một chuyến xe buýt, một
bà lão khoảng 70 tuỗi không có
răng đem tới cho anh tài xế 1
bịch đậu phộng và mời anh ta
ăn. Anh tài xế cảm động và cảm
ơn. 10’ sau bà ta lại mang tới 1
bịch khác…..rồi lần thứ 3,4,5. Tới
lần thứ 6, chịu hết nỗi anh ta hõi
bà già:
-Bác không nhai được
đậu phộng tại sao bác mua đậu
phộng làm chi? Bà già trả lời:
-tui
biết chứ, cho nên tui mới mút
hết sô cô la ở ngoài và chừa đậu
phộng cho cậu ăn đó chớ….!!
4 Đối đáp tình yêu
- Nếu em nhẩy xuống nước, anh sẽ cứu em chứ, anh yêu?
- Nếu như anh nói có thì emsẽ nhảy xuống chứ, em yêu?
- Anh yêu loại người nào hơn, thông minh hay xinh đẹp?
- Anh yêu cả hai loại người ấy, và anh yêu cả em nữa.
- Anh thề là sau khi cưới vẫn yêu em chứ?
- Nhất định rồi, anh thích những phụ nữ đã có chồng.
- Ngốc ạ, anh chẳng có mắtthẩm mỹ gì cả.
- Cưng à, vì thế anh mới chọn em.
- Nếu chọn giữa một tỉ đồng và em, anh sẽ chọn đằng nào?
- Anh sẽ chọn ngay một tỉ.
- Vậy là anh không yêu em.
- Bậy nào, anh yêu em lắm chứ.
Nhưng em hãy thử nghĩ một chút xem, nếu anh chọn em, anh sẽ không có một tỉ. Nhưng nếu anh chọn một tỉ, anh biết là anh sẽ có cả em.